När skilsmässa blir konflikt
Tool
Verktyg
När du lämnar ett förhållande, den andra personen kan visa sidor som du aldrig trodde var möjliga. Det finns många förklaringar till detta. En kan vara att du var involverad med någon som aldrig hade mycket empati till att börja med - men du såg det inte helt förrän illusionen föll bort. Det kan finnas andra anledningar. Alla människor är olika, och vi agerar annorlunda i nya situationer.
Texten här bygger på att coacha många ut ur relationer där den andra parten av någon anledning blivit oförutsägbar, plötsligt verkar samvetsfri och konfliktorienterad när separationen väl sker, särskilt när det finns gemensamma barn. Det som står här behöver inte stämma för dig. Använd detta som en buffé: plocka det som passar, lämna resten.
Om etiketten “narcissist”
Ordet används slarvigt. I vardagstal kan “narcissist” betyda någon som tror gott om sig själv, eller vill tro gott om sig själv, eller har ett stort behov av status och bekräftelse. Detta säger i sig inte något om en eventuell risknivå.
Det som ofta blir avgörande i praktiken är tre funktioner:
Empati: kan personen ta in hur du och barnen påverkas, även när det kostar dem något?
Impulskontroll: kan personen bromsa när de blir triggade, sårade, kränkta eller stressade?
Konsekvenstänk: kan personen se nästa steg, nästa vecka, nästa månad, och välja en stabil linje för en hållbar relation på sikt: ni kommer inte att upphöra att vara föräldrar.
När dessa tre brister samtidigt blir relationen ofta ett nytt landskap. Inte för att du “gjort fel”, utan för att systemet du nu har att göra med fungerar på andra villkor än tidigare.
Grundantagandet som gör allt enklare
I en normal separation bör all kommunikation handla om samarbete. I en högkonfliktseparation med låg empati kan all kommunikation bli ett verktyg för kontroll.
Då hjälper det ofta mer att bygga struktur än att förstå och få förklaringar.
Målet skiftar till detta:
Trygghet och stabilitet för barnen genom minimal exponering, maximal förutsägbarhet, spårbarhet och låg reaktivitet. Att behålla ditt förstånd och din energi samtidigt som barn är trygga.
Inte samförstånd. Inte att bli förstådd. Inte upprättelse i dialog. Säkerhet och trygghet för dig och barnen.
Efter relationen: den operativa manualen
Minimera kontakt
Kontakt hålls till barnlogistik. Tider. Platser. Skola. Sjukdom. Utrustning. Ekonomi kopplad till barnet.
En kanal. Skriftligt.
Detta är inte fyrkantighet. Detta är riskreducering.
Lär dig kommunicera utan att bli kidnappad
Här kommer Chris Voss in.
Chris Voss är tidigare FBI-förhandlare (internationella gisslan- och höginsatsförhandlingar) och är känd för metoder som gör att du kan hålla dig lugn, få information, och styra mot praktiska lösningar även när den andra parten är emotionellt laddad eller manipulativ. Hans verktyg fungerar bra i högkonflikt, just eftersom de inte bygger på att motparten vill vara rimlig.
Praktiskt, i din lista:
En boll i taget
Ett ämne per meddelande. När fem ämnen kastas: välj en boll som gäller närmast barnets behov.
Bollen tillbaka, alltid
Varje svar landar i ett konkret val eller en konkret fråga som kräver besked. Du informerar kort och lämnar tillbaka.
Spegla
Upprepa neutralt sista ordet i en sakfråga för att få mer tydlighet eller sänka tempo.
Sätt etiketter
Sätt ord på en känsla du uppfattar utan att ta skuld: “Du verkar bekymrad.” “Det låter stressigt.” Detta ger motparten möjlighet att bekräfta eller förtydliga, vilket ger dig mer information om hur de tänker.
Fråga “hur”
“Hur vill du göra detta så det blir tydligt för barnet?” “Hur tänker du att detta ska fungera praktiskt?” Hur-frågor flyttar från drama till genomförande och placerar ansvar där det hör hemma.
Undvik eskalering
Långa försvarstal och moraldebatter blir ofta bränsle. Korthet och struktur ger mindre yta för konflikt.
Undvika att vinna
Att “vinna” i stunden kan bli dyrt i nästa steg. Målet är stabilitet, inte triumf.
Försök förstå rädslor och mål, men håll detta internt
Detta är en intern analys, inte en dialog.
Du försöker inte få en person med låg empati att erkänna sin rädsla. Du använder frågorna ovan för att få mer information, för att inte bli överraskad. Ibland hittar du en så kallad Svart Svan.
En svart svan
I Voss-språk betyder “black swan” en oväntad men avgörande bit information som ändrar dynamiken i en förhandling. Det är inte magi. Det är ofta något som redan finns där, men som inte syns eftersom samtalet är fullt av brus.
I högkonflikt efter en relation är “svart svan” ibland en enkel sak:
Vad är detta egentligen ett försök att uppnå?
Kontroll. Tidspress. Vittnen. Ekonomisk hävstång. Att få dig reaktiv. Att skapa ett narrativ. Att flytta skuld.
När du ser funktionen bakom formen blir du mindre manipulerbar.
Acceptera empatibrist
Detta kan vara en sorglig men befriande vändpunkt i din process.
Sluta hoppas på att “rätt förklaring” ska göra dem rimliga.
Sluta fråga varför, om varför bara leder till mer cirklar.
Lita mer på beteende över tid än på formuleringar.
Empatibrist betyder inte att personen alltid skriker eller alltid är ond. Det betyder att barnens och dina konsekvenser inte automatiskt får tyngd i deras val. Inte nödvändigtvis för att de är elaka, utan för att de inte kan känna den sortens empati.
Förvänta dig vad som helst, bygg standardrutiner
Oförutsägbarhet blir mindre farlig när du har standardrutiner.
- Fasta tider, fasta platser
- Kort överlämning
- Checklista för packning
- Regel för schemaändringar
- Skriftlig bekräftelse på avvikelser
Ju mindre tolkningsutrymme, desto mindre friktion.
Spara all kommunikation. All.
Spara sms, mejl, chattar. Skärmdumpar vid behov.
Ha en enkel logg där du bara skriver observerbara fakta: datum, tid, plats, vad som hände, effekt på barnen, eventuella vittnen.
Ingen psykologisering. Ingen diagnos. Bara spårbarhet. Du kan behöva det om det hamnar i familjerätten, vilket det ibland gör. Bäst förberedd vinner.
Bygg ett sunt socialt nätverk
Högkonflikt isolerar. Isolering gör dig lättare att trycka på.
Tre roller brukar räcka:
- en trygg person som håller dig stabil
- en praktisk person som kan hjälpa vid logistik
- en professionell kontakt vid behov (juridik/terapi)
Triple test och stresshantering
Triple test
Detta är ett sätt att slippa hamna i antingen naivitet eller paranoia när du undrar över något som du ännu inte har svar på i situationen:
Om detta är sant: vad är min minsta åtgärd som skyddar barn och struktur i nästa steg?
Om detta är falskt: vad riskerar jag att överreagera på, och hur säkrar jag utan att skapa mer konflikt?
Om detta är oavgörbart: vilka regler gör situationen robust oavsett utfall?
Stresshantering
Här är poängen enkel: när du blir triggad blir du mer förutsägbar. Förutsägbarhet är en öppning för någon som vill styra.
Ett praktiskt protokoll:
- Före kontakt: pausa, andas, skriv utkast, korta ned. Ladda ner den fria appen Self Help for Trauma med enkel fem minuters stressreglering och testa självhypnos på Spotify eller här.
- Under kontakt: en sak, en fråga, avsluta.
- Efter kontakt: reglera kroppen kort och konkret, sedan tillbaka till nästa steg i vardagen. Ett steg i taget.
Ett steg i taget.
Säkerhet och sårbarhet
- Byt lösenord i ordning: e-post först, sedan bank, sedan allt annat. Slå på tvåfaktor. Logga ut alla enheter.
- Stäng av platsdelning/familjedelning. Kolla delade album, kalendrar, anteckningar.
- Bank: egen ekonomi direkt. Separera konto/kort/Swish. Ta bort behörigheter där det går. Slå på notiser.
- Hem/teknik: byt wifi-lösen, larmkoder, smarta hem-behörigheter. Byt lås/koder om risk finns.
- Säkra papper: skuldebrev, gåvobrev, samboavtal/äktenskapsförord, låneavtal, försäkringar, bostadsdokument. Fotografera/pdfsäkra.
- Inventera gemensamt: konton, lån, krediter, abonnemang, bil, bostad. Dokumentera saldon och villkor.
- Jurist tidigt: plan för barn, boende, ekonomi, bevisning.
- Kontrollera bedrägeririsk: kreditupplysning på dig själv. Extra skydd hos mobiloperatör om möjligt.
- Barn och kontakt: en kanal, skriftligt, bara logistik. En boll i taget. Bollen tillbaka: fakta + fråga + stopp.
- Standardisera överlämningar och skola/förskola-rutiner. Spara all kommunikation + kort logg vid avvikelser.
En sista nykter rad
Du behöver inte vara säker på vad den andra “är” eller "har" för diagnos för att skydda barn och vardag. Det viktiga är att du ser hur personen fungerar under press: empati, impulskontroll och konsekvenstänk.
Den här texten är en karta för ett specifikt terräng. Om din terräng är mildare: bra. Ta mindre. Om din terräng är värre: ta mer, och bygg struktur tidigt.
Om du har frågor eller vill diskutera kan du boka en session.
